女だって考えながら生きている 200803

落ちたー！！

２件目不採用。
へんな心配は無用だった・・

とにかく３件目は落ちてる可能性が高いので気持ちを切り替えてまた探します。

40歳で前の会社に来たパートさんもとにかく落とされたって言ってた。
あんなに能力あるのに。
世の中は30代こえた経験者よりも、20代前半の未経験者を求めている。

でも実際30代越えた経験者はすぐやめることはなく長く勤めているし
20代前半の未経験者の方がすぐにやめる確立が高い。
それでも後者を選ぶ。

４月もゆっくり考えよう。私にすべきことを。

やっぱり撃沈！

まーた面接で撃沈！
っていうか、バイト募集なのに完璧社員目指して気合はいった
人々の集団にびっくり！！私も含めてね。

そしてバイトの試験だっつーのに気合の入った試験！！！
国語数学社会あり！適正あり！涙アリ・・・

私には厳しい質問。
「会社まで辞めてそんなに空港で働きたい、というこだわりは何？」
「どこにくらすの？」「誰と暮らすの？」「彼氏と住むの？」
「結婚の予定は？」「指輪してるけど何？」という年齢的な攻撃から
「正社員になったら空港で働けないよ」などなど精神的ダメージを与えられ
私はすっかり疲れてしまった。

帰ってきて同居人が休憩をうちで取る、と帰ってきてくれて
「今日、俺の家に遊びにおいで。子供たちいるけどいいよ。」って。
少し気が晴れた。やっぱり私にはこの人が必要なんだと改めて感じた。

とにかく思っていた以上に私の夢はかなえるのが難しい。
そして思っていた以上に面接が苦手。
ああ、私が今本当にやるべきことは何なのですか。

神のお言葉

「やってみなよ」
同居人に相談したら迷わずすぐにそんな返事が返ってきた。

「本当にやりたいことやらないと続かないよ。一緒に俺の家に住もう。」
優しいお言葉と頼もしい回答に感動。
迷っている自分の背中を押しつつ、後ろで支えてくれている、そんな感じ。

今日さっそく電話した。
明日朝早くに面接。頑張ろう！すごく楽しくなってきた！

以前にも会社を辞めるときに彼氏に相談したことがある。
その時の人はどうしよう、と悩む私にアドバイスもくれず
「そのときになったら考えようよ」と、逃げてばかり。
私が愛想つかした、という結末に。

だから今の彼氏がとっても素晴らしい人に見える。
大きくて、頼もしくて。

ありがとう。私もあなたに恩返し、絶対する！
明日、頑張ります！

どーする？どーするよ！？

きてしまった！！
私の探していた求人候補が！！！
でもここを受けるには引越しが必要！！！
どーする？どーするよ、俺！！っていうのはまさにこの状況か！！！

ホント、どうしよう。
面接受けたとこ、落ちてるおそれありだし・・・
今応募しないとこんなチャンスないし・・・
どうしよう、これは同居人に相談しなきゃ。
引越し！？お金もないのに？？？
やばい、でもすごく気持ちが揺れている・・・

人生設計ちゃんとしなきゃだけど。確実に給料は少ないけど。
でもやりたかったことだよ。
私が生きがいとしていた接客、しかも希望していた勤務地！
どうしよう・・・受けちゃおうかな。

バイトから正社員の可能性＆引越しを選ぶか、最初から正社員＆不変を選ぶか・・・
私の性格上、前者を選びたくなってしまう。
でも31歳！
貯金なし！

どーする？どーするよ！？

いいのかな、こんな生活

何もしないで一週間たちました。
まだ日曜日の面接の結果がでないので何もできないのです。
百貨店の興味ある募集にも応募できずにいます。

最近は同居人のためにお弁当を作ってあげたり、
飲み会のお迎えに行ったりと、献身的な私。
今まであまり女性らしいことができなかったので今がチャンスとばかりに。

お弁当は以前もずーっと自分に作っていましたが
あまりに毎日冷凍食品のお弁当を食べ続けると
急に「まずい！」と感じて食べられなくなるものです。
だからぴったりといつの日か作らなくなりました。
同居人にも同じ思いをさせたくないのでたまご焼きとか
まぜて少しでも手作りの味をくわえるようにしています。
でも90パーセントが冷凍モノです。

今日はグラタンを作りましたがまたまた飲み会が入ったというので
１人で食べました。若干の失敗感ある味でしたがまあうまかったです。
今日もお迎えだ。それまで求人見ることもなくゲームして時間を潰そう。
こないだは酔った彼に「バイト暮らしになるかもしれないよ」というと
「じゃあもしそうなったら一緒に俺の家で暮らそうか」といわれて
浮かれ気味です。彼は覚えているのか・・・
というよりそんなことはありえないと思っているに違いない。
だって、彼に子供がいる限りは彼の家に住むことはできないんだから。
できたとしても長男が成人するまで（あと10年！）はありえないでしょうね・・・。

最近ゲーセンで秘宝伝をやってもあたりません。
だから今日はジャイアントパルサーをやりましたがやっぱり当たらず。
となりのカップルの若干の伝説モードに悔しさをかんじつつ今日は５００円でやめました。
いいもんね、ＤＳで伝説モードロング中だから！

そんなこんなで暇人は今日の「細かすぎて伝わらないモノマネ」を楽しみにしています。
それまでゲームしてよ。

イライラする！

運転してると自分がイライラしてるのに気付く。
ちょっとした配慮ないドライバー、下手くそなドライバー、タラタラ運転してるドライバー…
うまくいってない近頃の自分とうらはらにのんきに幸せそうな周りの人間にイライラ…
人間はやはり太陽をあびないとおかしくなっていくんだな。
なんかだんだん疲れて来た。毎日何もしてないのに。
自分で自分を追い込んで、勝手に疲れてきてしまった。
『お前は十分頑張ってたんだから休んだって罰は当たらないよ』
そんな風に誰かに言ってもらいたい。
楽に生きたい。

私の人生は正しいのだろうか

同い年の友人と昨日飲む。
お互い独身で働いている。
話も合うし、くだらない世間話がなくていい。

同い年の子持ち主婦のブログにて２番目の子が生まれたというのを見る。

なんかむなしくなる。

かたや働いて生きることに苦悩しながら、結婚を夢見ていて
かたや結婚し子供を育てることに苦悩している人がいる。

ただ、私には「おめでとう」といわれる現実はない。

私の人生は正しいのだろうか・・・よく思う。

常務は言う。
「年をとって１人になっても生きていける力がある人間が勝ち組。死ぬときによかったと思って死ねる人間が勝ち組。結婚・子育ての経験は無関係。」
経験していないことが多すぎてまだその域に達していない。
まだただその先の「結婚の可能性」に振り回されている。
私って小さい人間。
結婚なんてできる人間ではない。
ましてや子育てなんかできる人間ではない。
だから私にはまだそのチャンスが来ないんだと思う。
まだ経験しなくてはいけないことがある。
まだ出会わなくてはいけない人がいる。

でもそれが見えないから不安でしょうがない。
自分は大丈夫なんだろうか？
自分は一生こうして仕事になやみ、１人で死ぬんではないか。
誰が私の人生を賞賛してくれるのか。
私が生きていて誰が得しているのか。
誰のために生きているのか？

就職活動もどうしたらいいのかわからない。
親の顔ばかり気になる。
まわりの意見ばかり気になる。
やりたいことができなくなっている。
本当は何をしたいのか・・・私は知っているのに世間の目ばかり気にして
正社員にこだわっている。

同居人が旅行に行きたいんだって。
正社員にでもならなきゃ海外旅行なんていけないよ。
だって給料の半分が家賃なんだから。
苦しい。

自分でハードルあげている

今日、面接にいってわかった。
職務経歴書で自分のハードルを上げてしまっている。

書類選考で落ちないようになんとかいいものを！と作った経歴書。
あれができるこれができる・・・スーパー社員になっている。

だけど面接では稚拙な表現でしかしゃべれない。
自分のアピールがうまくできない。

面接官は「あれ？この人、見栄っ張りな年増？」と思う・・・

あーあ、私ってほんとバカ。
もし今回もダメなら書き直そう。
あと、受ける会社も気をつけよう。
私にはそんな能力ないんだから。

もう見栄を張らない。
自分の器をそのまま受け取ってくれる会社を目指そう。
その中で自分の器を広げていこう。

今回の面接、前に落とされたときがよみがえるような内容。
経歴をみて褒めてくれたのに落とされた。
それは中身が伴っていなかったから。

常務、私は最近あなたの言っていたことが理解できてきました。

レピずくし

現ちゃんの訃報からずーーーーっとレピッシュを聴いている。
やっぱいいね。たのしい。
大好きな１枚は？ときかれても答えられない。
大好きな１曲は？ときかれても答えられない。
どの曲も好きで、アルバムの構成自体が好きだったりするし
聴いてる時の自分の時代にもよりけり。

今はヘブンイレブン。なぜか31歳にしてハイになれる。
車の中ではこればっかし。

ところでこないだ私がやめた会社で秋に辞めさせてしまった男の子の噂を聞いた。
「親戚の会社に入社してきたがどうも変わった人で使い物にならないのでやめてもらう」
というもの。
そうならないために私は指導しようとしたのに・・・やっぱりか、って。
ざまあみろ、というよりは残念。

その前の会社では同じような男の子がいて、一生懸命指導した結果やめてしまったけど
今の会社では重宝がられているらしい。
「教わったことを会社で生かせました！」そんなことを言われてとても嬉しかった。

せっかくなら次では失敗しないで欲しい。
それは私も同じ。次では失敗しない。
どうして今回失敗したのか。
それは常務に教えてもらった。
それを実践するのみ。
そしてまた常務のことを想ってドキドキしてるバカな私。

昨日は同居人を0：30に迎えに行き、よっぱらって甘える彼をみて
なんだか嬉しくなっていた。
いつもはあまり言ってくれない「ありがとう」を何回も言ってくれた。
どうも会社に私がいないことにとても寂しさを感じたようで。

私が感じられなかった会社での存在意義。
よくわからないけど「ああ、アイツならこんな風にやってくれたのに・・・」と
想いながらみんながレベルアップしてくれることを祈る。
私は何でも自分でやってしまったからみんなができなくなってしまった。
会社にとってマイナス。
それが解消できる、会社にとってのプラスの時代がやってきたんだとおもう。
ただ、これは営業部の話。

私がいた部署では逆になるはず。
「アイツならやってくれたのに・・・」と想いながらも自分はやらず
何もいえないバカ課長が潰されて終わる。
それも私の望みだったりする。

営業部の発展と、総務部の堕落・・・私も常務も目に見えていた結末。
そんな日は近いと思う。

完全にいい人に

会社辞めたとたんいい人に。
グチがないから。

常務との最後のたのしいデートが頭に残っていて
いまだにドキドキ。
ちょっと憧れの先輩に誘われた、学生時代の思い出のよう・・・

さて現実はというとこれから同居人の飲み会終わりに迎えに行くのを
ひたすら家で待ってます。
することねえ。
職探ししなきゃいけないんだけど日曜日の面接までもうすこし休ませて。

日曜日は面接。数年前の転職活動でも候補に上がっていた職種。
ちょうど募集がかかっていたので応募。
契約社員なんだけどね。
私のようにくそまじめな人は正社員になるよりいいのかも。
時給で働いた方が合うんじゃないかしら。

まあ受かればいいんだけど。

そんなこんなで日々だらけてて経済的な面が非常に気になるこのごろ。
だから昼間で寝てご飯を食べないようにしています。
いつになったら私は貯金ができるのかしら。

3/20終わった！！！！

お疲れ、私。よく頑張った、私。

昨日で終了、送別会もやってもらった。
こんなに恨みながら離れる私に対して激励のお言葉や、残念がってくれるみんなを
みて泣いてしまった。泣く予定なかったのに！

帰りに唯一好きだった常務とお茶して語り合った。
お互い立場上言えなかった本音に近い話を。
やっぱりこの人はすごい人。
私の後悔はこの人と働けなくなること。ただそれだけ。

今日から新しい職場探しをします。
常務から教わったこと、実行して人間性を磨きます。

3/17あと数日なんだけど・・・

まーだまだストレスを感じることばかりで・・・

聞きたいことをたずねたくて電話したら「今忙しい」「私一人しかいなくて大変だから」と恥ずかしげもなく言える上司。
忙しいを部下に言っちゃダメでしょう。
いま忙しいの、は親しい間柄だけにしてよ。

あと臭い課長。今日も激しく臭い。あと数日耐えられるだろうか。

とにかく色んなことにいちいち腹が立ってしまって、精神衛生上良くない。
よくみんなここで働いているな、と思う。

まあ、いつも言ってるけどあと3日だから。
私には関係ない話になるのもあと3日だから。

好きな会社があるのでバイトでもいいから受けてみます。

3/15②思ったとおりの行動をする人

常務がバレンタインのチョコをくれてもいない女子社員に気を遣って買ってきたホワイトデーのクッキー。
まずは女子社員たちがもらう権利はないのだけど、もっとひどいのはアホ課長（男）。

そのクッキー誰よりも一番食べてます。

女子社員が今日全員いないことをいいことに、戸棚にあるそのクッキーをめちゃめちゃ食べてた!！
絶対やると思った!
そしてそれをやったらコイツもう終わりだな、って思ってた!

あー示しのつかない甘えっ子のあほ課長。
こんな人がこの部署まとめられるわけがない。

あと「会社の鍵返して。」といわれて返したら、「俺先に帰るから」って。
私鍵返したら、鍵もってんのあんたしかいないんだけど。
会社誰が閉めるの???
結局返してもらった。
なんなのこれ。

あーばからしいやりとりもあと３日。
こんなバカな会社、まだあるのかな。
もうご免だわ。

って言ってもあと３日。

3/15いや、いじめとかでなくて

すごーく雑巾臭いんです。課長。
もう、キツイ。でもあと3日だ!我慢!！

ほんっっっっっとにきついですよ。
ハンドクリーム塗って手をあてがい、そのにおいでかき消すんだけど
PC打つときはやっぱ片手ではムリなのでほぼ苦しんで仕事する状況。

これと彼の貧乏ゆすりをずっと我慢してた私に功労賞を下さい。

上田現とレピッシュ

上田現が亡くなった。
ショックが大きい。

ちょうど9日、なぜか急にレピッシュを聴きたくなり家で歌っていた。
現ちゃんからのファンへのメッセージか。

私は中学生の頃、レピッシュにはまり、よくライブも見に行っていた。
ファンクラブに入っていたので3列目のチケット取ったときはすごくうれしかったな。

ＣＤの発売日には予約していたＣＤとポスターを買いに行くのが楽しみで。
ずーっとジャケット写真に見入っていた。

Ｂ.ＰＡＳＳとかＲＯＣＫＥＮＲＯＬＬ　ＮＥＷＳＭＡＫＥＲとか
買いあさって、レピッシュの記事は切り抜いて・・・
ビデオも買い集めた。でも引越しのときに街の小さなショップに売ってしまった。
かなり後悔。

でもＣＤだけは取っておいて、今でも聴いていた。

「ＨＥＶＥＮ　ＥＬＥＶＥＮ」が私の中でレピッシュ最新アルバム。

「平成3年3月3日で30歳」とレピッシュみんなが笑っていたエピソードが懐かしい。
現ちゃんは私の中で"レピッシュの面白いおっさん"だった。
私の青春のど真ん中にいた上田現・・・

札幌にこれなかったのはそのせいだったのね。

現ちゃんありがとう。
そしてご冥福をお祈りします。

3/13落ちました

履歴書送った会社、落ちました。
今日、メガネ屋に応募しました。

ド近眼なのでめがねにはうるさい。
ただ、センスがないのでどうかと思う。

本当は狙っている会社があるんだけど募集してないんだよね。
最悪、パートです。

3/12詐欺でしょう

マイクロソフトオフィス系のソフトつかえますって言ってた新入社員。
エクセルのオートサムもできない、式も入れれない、罫線も引けない・・・
これって"使えない"っていうんじゃないの?????

足し算引き算もできない人にエクセル関数を教えるのは当面ムリでしょう。
私はあと数日の命ですからしりませーん。
皆さんでよろしくやっといて!

うわー

あほ課長と隣り合わせで休憩だよー。
きもいなあ…いやだなあ…
そんな日々もあと一週間！やったー！ていうかよくやった。お前はえらい！ご褒美に会社受かればいいなあ。
面接から約二週間…音沙汰なし。

3/8愚痴り女もたまには普通のブログ

結婚したい、なんてよく思うんだけど、単なる現実逃避ってことはわかってる。
昨日、同居人が酔って帰ってきて寝室にお茶をこぼした。
タンスの下にも流れていってなんかめんどくさかった。
私ならこんなことしないのに。しかもこんな深夜に・・・

部屋もすごくきたない。
彼がモノをどんどん持ってきて収集がつかなくなってきてるから。
その辺にいっぱい洋服おいたまま。私のタンスは私分で精一杯。
なのにどんどん持ってくる。

食材もたくさん買ってくる。冷蔵庫は１人暮らし用の最小サイズ。
もちろん入らない。

直しても直してもじゅうたんがよれる。
彼がぐちゃぐちゃにするから。

・・・なんかめんどくさい。ひとりならこんな風にならないように暮らすのに。

洗濯物をどんどん出す。というかサイズがでかいからすぐいっぱいになる。
だから大きな洗濯機を買わざるをえなかった。
でも彼は一銭も出してくれなかった。

彼のために駐車場を借りている。
いまだに一銭も出してくれない。
もう私の収入ではこの家賃と車２台の駐車場代払えない。

そんなこと考えたら結婚って嫌だな、と。
それを許せるようになるまではまだまだかかりそうだし、相手もそんな考えではみつからないだろう。
それが夫婦というものだし、家族だから。
なのに私は自分のことしか考えられない。
みんな、結婚ってイライラするんだろうな。

さっきエンタの神様に「まえだまえだ」という子供のコンビが出たとき、
私は何の気なしにタバコを吸いに換気扇の方に行ってそのネタみなかった。
「あ、私って結構子供に興味ないのかも」と思った。
子供をみたら結構うれしくて近寄ったりしてたんだけど、実はあまり・・・なのかも。

退職まであと9日。
相変わらず面接結果が来ない。落とされて書類返送準備中、てとこなんだろうか。
とりあえずリクナビみよう。

3/8バカとは仕事したくないの～

一人がこない!
電話してもつながらない!
何か事件に巻き込まれた・・・???

・・・って心配したら『子供を病院に連れてきています』という電話が30分後に。

どうしてその前に一報できないの?

あなたは9時ギリギリにいつも来るからわかんないでしょうけど
みんな8時30分前には出社してるから9時前に電話しても大丈夫なのよ。

・・・やっぱ社会人としての意識が低い人たちと一緒に働くのは3年が限度です。
きちんとしてきた自分がバカらしい。
きちんとしてほしいと働きかけてきた自分がバカらしい。
今さらながら、どうして理解が得られなかったのか、自分が孤立してしまったのかわかった。

そもそも、この人達に期待したのが間違っていたのだ。

女だって考えながら生きている
頭でっかちな、よくいる30代女の生き方です

落ちたー！！

やっぱり撃沈！

神のお言葉

どーする？どーするよ！？

いいのかな、こんな生活

イライラする！

私の人生は正しいのだろうか

自分でハードルあげている

レピずくし

完全にいい人に

3/20終わった！！！！

3/17あと数日なんだけど・・・

3/15②思ったとおりの行動をする人

3/15いや、いじめとかでなくて

上田現とレピッシュ

3/13落ちました

3/12詐欺でしょう

うわー

3/8愚痴り女もたまには普通のブログ

3/8バカとは仕事したくないの～

結局それかい!

3/7

3/5はあ・・・

3/4また愚痴る女

3/4ナンなんだこのゆとりある人たちは

プロフィール

最近の記事

最近のコメント

最近のトラックバック

月別アーカイブ

カテゴリー

FC2カウンター

友達申請フォーム

ブログ内検索

RSSフィード

リンク

By FC2ブログ

女だって考えながら生きている 頭でっかちな、よくいる30代女の生き方です