今かかってしまった病気は「逆流性食道炎」。
胸がズキン！っといたむ。
心臓系かと思って循環器病院へ行ったらそんな診断。
結構多いらしい。歯医者さんも言ってた。

今日は同居人にクリスマスプレゼントでDSのナムコミュージアム購入。
ほとんど自分向けだけど。まだ渡してない。

M-1GPで優勝したサンドイッチマンさんに感動し、
さまぁーずのDVDを何度も見て今日はゆっくり。
久々のゆっくり休日。
明日は早く起きて商店街のくじ引きをして
実家でケーキを食べる。楽しみだ。

同居人は子供たちとクリスマスパーティだから。

今日は動悸が激しい。
20分歩いて帰ってきただけで息切れ・吐き気がひどい。
病院に行く暇がないので今日は1年前処方されてほっといた
精神安定剤を飲むことにしよう。

私が我慢して仕事するのは、その分給料をもらっているからと言い聞かせているけどやっぱり納得いかない。

なぜ自分で主婦を選んだ人の家庭を考えて私は仕事するの。
どうして同じように家事・同居人のお世話がある私だけは自由に使うの。
なぜ私なら良くてあの人たちにはさせられないの。

そんな会社への疑問・不信感が膨らむばかり。
家事ができなくてだんだん汚くなる部屋・たまる洗濯物。
帰って来ると力尽きていて料理をしなくて同居人に怒られる。
料理をしたらしたで片付けをしているうちに精神がおかしくなってくる。

どうして？私だって同じように家事がある。
同居人がいる。どうして？私が守られないのはどうして？

結婚しているという事実だけで守られる人がいる部署。
そんな差別のある会社、もういられない。

私は主婦の批判をしているわけではない。
助けなくてはならないと思っている。この格差をつくる会社に問題があると思う。
他の部署では同じように小さな子供がいるのに頑張っていろんなことにチャレンジしている人がいる。
どうしてうちの部署だけ腫れ物に触るように扱うのだろう。

これは私が30代で独身であるということからの勝手な被害妄想？
体調こわしたのもそのせい？
全部自分が悪いの？

もう何もわからなくなってきた。
悩んでいるのは私だけ。病んでしまったのも私だけ。

最近心の病におかされてしまった。
気づくと一人でしゃべってたりする。
自分で気持ち悪い。

朝まったく起きれない。
現実でない夢を楽しんでしまい続きが見たくて起きれない。
昨日は朝起きなくていいことがすごく嬉しかった。
ほっといたら昼過ぎまで夢を楽しんでいて、その夢をほとんど覚えている。
自分でも気持ちが悪い。
精神安定剤を飲んでいるけどなかなか治らない。

治す方法はただひとつ。会社を辞めること。

そんなことはとっくに知っているけどできるわけない。

同居人に叱られる。
精神面が弱すぎることを叱られる。
それも嫌だし、でも頑張りたいし・・・
どんどん自分を追い込んでいるのも知っている。

本当はこんな自分が悪いことも知っている。

何も考えずに簡単に会社を辞め、自由に生きられたらどんなにいいか。
そんなことみんなが思っているに違いない。

ストレスのない人はいない。
私はストレスに弱すぎるだけ。

こんな自分が嫌で嫌でしょうがない。
今日も舌に歯型がつくほど食いしばっている。
このクセももう嫌になる。

顎関節症の治療で通っている歯医者さんは
「もうこの人は心療内科で治療すべき。うちでは治らない。」
ということをしっている。
でも先生はとても優しい。
「何をしているときがたのしい？」
「ストレス発散に旅行へ行ってみたら？」
「僕はあそこのデパチカが好きなんですよー」
と楽しい話をしてくれる。
だから私の歯医者での治療はほとんどが先生との会話。
そんな先生と話しているときが一番楽しくて会社を忘れられて
安心できる場所。

今日も安定剤を飲んで寝よう。
明日は会社だけどほとんど外勤だからあの人たちに会わなくてすむ。
そう思ったら少し楽。
会社辞めたい。